/> 从此，一切都静了，没有发怒，也没有语言，没有举动，我只是习惯静坐，一种带着撕碎与崩坏气息的静然。
六
我坚信我爱着我的父母，感恩着我的父母，但也仅限于孝敬他们的责任而已，并不是深爱，正如我我会听从他们的建议或命令，却在电话或者信息里也不能以第二人称的形式告诉他们:
爸爸妈妈，我爱你们
从很小的时候，我就知道，我和我的父母之间隔着很多的不可逾越。
小时候，我有好多好多的愿望想他们为我实现，有好多好多的故事想让他们讲给我听，想要他们的重视，想要他们的陪伴，可是他们没有做到；
小时候，我有很多很多小小的灵感和欢喜想和他们分享，长大之后也是，满心欢喜地向他们表达自己的理想，希望他们支持我，希望他们可以和我心意相通，可是他们没有做到；
小时候，我有很多很多生活的磕磕绊绊，委屈与孤单，想向他们倾诉，但每一次看见他们不是特别想听下去的表情，我肚子里很多要说的话，到了嘴边都硬咽下去了，最后所有的情绪，都被我藏在了心里
小时候，很多很多想得到的，都没有及时得到，长大之后，我也不明白，为何就不想要得到了，不需要了
无论我是否愿意，是否接受，那些成长中的伤痛和迷惘依然会停留在我的生命里，那些挥散不去，随时随地浮现的失落感将如烙印般，伴我终身。
那时候我会有意识的开始思考，什么事物是我可以取之不尽，用之不竭，而且不会被所有人嘲笑，又不用与其他人发生联系的，不必向他人索取，而且我自己能够驾驭，并且只有我自己能够驾驭？
七
我开始去翻新华字典，新华字典里面有无数的词汇集结在里面，它代表着世界上很多的物体，这让我不用出门去寻找，而且也不用去询问长辈，老师，同学，不用和别人发生联系，那时候的我那么强烈的想要这么一个东西能够陪伴着我，他永远不会伤害我，永远不会质疑我，永远不会嘲笑我，永远不会放弃我，永远不会让我难堪
我有一段时间对于知识的吸收是非常强烈而且迅猛的，我可以到处去玩，到处去找电视看，到处去看，去玩游戏，去和别人打交道，我就是为了寻找到这么一件事物，我设想推翻了很多个情节，例如一款游戏我能够玩多久呢？朋友，友谊他能够陪伴我多久呢？一个男朋友是不是能够让我一直保持新鲜度不反感？钱的话，它又能够在我口袋里留存多久呢？它能够带给我多少快乐呢？
我焦躁不安地寻求庇护
游荡着度过一天又一天，我冷淡的看着自己，有时苍白，有时黑暗，那时候的我可能还小，在我一直寻求无果的时候，我开始觉得人生是没有意义的，并且人的一生是不可能得到别人一辈子的喜欢的，那这样不受宠爱的人生，没有意义的人生，为什么还要去坚持呢？于是我在有一天晚上，背着我的父母，自己拿了一个塑料杯调了半杯洗衣粉喝了下去。
多么便宜呢，我的生命。
一个塑料杯和一撮洗衣粉就能打发了。
当我眼泪从眼里落下来的时候，我这样啼笑皆非的想道。
但是我没有求死成功，只是肚子痛了一个晚上。
在眼泪与疼痛纠缠不休的当天，我梦见了一座简单的亭子，一个坐着的男人在那里背着我弹琴，他的琴声和他的背影一样的孤寂，他那么像我
这是我看过的一本里面的情境。
像我
像我
像我有什么好呢？
那天，我可以感觉得到自己在问他，他依旧弹琴，他和我一样的落寞让我心痛如绞。
那时，我分不清梦与现实了。
八
之后在我接触了无数的的时候，我开始慢慢自己提笔去写，去想象，去构思，我发现我幻想的场景是那么的有形有色，我发现我构造的人物是那么有血有肉，有如事实
于是我将想象代入到了我想要的事物里面，二者之间的契合度简直让我在难以置信中也有了一丝摄人心魄的震撼，似乎想象就是为了永远而生，或者永远就是为了想象而存。
我在想象之中把我的所有愿望都勾勒出来:
永远?陪伴?和谐?舒适?温柔?认可?喜欢
我上面列出来的愿望并不是并列的，而是从第一个不断推敲细化具体得到的，也就是说，我实际上是最想得到别人的喜欢的，而被别人喜欢，对于我一个女性来说，我要去勾勒得到的事物其实就是一个男人，当我通过推断得出这个结论的时候，我突然明白言情剧为何会如此受人推崇，也让我更为惊异我那天做的梦是不是带有某种征兆。
九
接下来我进入了描绘这个男人的准备活动之中，我在思考，什么样的男人是我最喜欢的呢？每次做梦，我心里就对他有了更多细致的描绘，每次描绘，我都可以在梦中见到他。
他很高，有些瘦，穿着束腰长袍，长头发，抿着唇，眉头紧蹙，他很清冷，很孤傲，很疏离，很严肃，很沉默，他

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