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写不下去了，想玩会儿，知行合一好难，知道该干什么，却做不到。

我是想着，人在短时间悟了后，行为不可能做到和思想想匹配。

我没有经历太过强烈的情绪波动，不深刻。

我想着是一点一点的改变，加强精神对肉体的控制，直到相匹配。

我经历过那种一瞬间精神亢奋，强制的去支配肉体做某事，但时间跨度往往超不过三天。

我思想水平提高后，反思过这种情况，我的分析是，这是强迫的，主观控制的，类比于上班，是我想去上班吗？上班就是为了让自己收获到金钱，从而满足自己的需要，这是一种不得不去干的事情。

但相比于提升自己三天，这是能快速变现收益的，所以更能持续，或者说被迫持续。

而打鸡血，学习锻炼三天，没有别的东西继续刺激自己的精神，肉体疲惫后，精神就越难掌控肉体。

精神没有刺激，短期也没有收益，让自己精神确认这是对的，慢慢平静下来，一鼓作气，再而衰，三而竭。

没有证明给它打气，就又摆烂了，过一段时间又开始了三分钟热度。

我对这个三分钟热度很欣慰，只要有这个热度，就代表自己知道什么是对的，什么是对自己好的，拜托诱惑对自己控制的第一步。

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但没有明白本质，只知道对自己好，也没有别的收益证明给自己看，这种热度往往是间断的不持续的，而且间断时间越来越长。

直到在此收到刺激，在此的重复这种轮回，直到觉醒那一刻。

我这是根据我自己的情况分析。

那些学习好的，我不懂，他们应该早就明白了，或者说他们的父母监督，无论那种始终是在进步的。

他们有目标，他们的欲望比我们更大，他们应该有理想吧。

我都快二十了，才有了自己的模糊的理想，极其模糊，看不清的理想和大体的目标与规划。

我是蛮羡慕他们的父母的，我还记得，我小时候老师布置了一个作业，就是问自己的理想是什么，是光问还是写作业来着，细节有点模糊了。

我还记得当时我妈问我的理想是什么，我支支吾吾的说不出来，然后她就开始吼我，问我没后理想吗，然后盯着我，漫长的等待。

压力太大我哭了，也说不出我的理想，然后就非得逼着我说出来，最后说了个消防员，我知道那绝不是我的理想，这不过是个应付罢了，那种压力我真的扛不住了。

我想起来了，是写个自己理想的作文。我说消防员是因为我曾经写过自己佩服的人这个作文。

我从网上找的，当时就写的消防员，我会写，最后就说的消防员。

这些事经历过后我当时都是忽略的，我觉得应该是我的防御机制，痛苦的事不想记得太清。

应该是我经历的这种事情太多了，我到现在还没抑郁觉得我自己都亏了。

哈哈，开玩笑。

初中的时候被欺负，他说你怎么不去跳楼呢。当时那么一瞬间，或者说很多瞬间我真的有点想去跳楼了，反应过来后，我把他狠揍了一顿，手指都骨折了。

我当时想的是，连跳楼我都敢，我还怕你的语言吗。

然后心里对差点被忽悠跳楼，起了一股邪火，一上脑我直接就上手了。

我还记得我就往脸上打了十几拳，然后他就那凳子，我也拿凳子，我知道他不敢打，但是他要是拿凳子我没拿估计他就敢打了，我以前都这种想法，却不知道这是为什么。

我的手指，就是我去拿凳子的时候太快了，被桌子别的。

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