说到运气，不得不承认我的运气真的是在一些没意义的方面（对于我来说）好的不得了，明明毫无追求，毫无特点，生活习性差的连自己都无法直视，到最后考场失利，父母失望，兄长每日涨停，眼见如同垃圾一般的自己天空一片灰暗，只能每天睡醒把湿透的枕头翻面继续睡之外没有别的办法。
就在自己都已经绝望到忘记自己属于人类应该思考除了活着之外的事情时，兄长居然抑郁症了，从初二开始就打砸东西，情绪不稳定，当然，这个时候兄长还是很有价值的有前途的人，父亲母亲当然不能责骂他，所以不乖乖在假期写作业的我，以及吸取教训在假期写作业的我成了出气目标。
啊，虽然我也知道我很不争气，不如哥哥努力，不如哥哥讨长辈开心，也不喜欢没用的礼节，可这也实在有些伤心，可是那时我还是很天真的怀揣着父母只是心情不好，仅此而已。
当然中间的故事还是省略的，因为继续讲下去的话可能我就不想写这部了，所以还是看心情的一次一点的比较好。
就这样，兄长一直到高三都是抑郁症，复读了一年依旧没用，所以自然而然的，我成了“唯一的太子”，某种程度来说这运气是有些好，不过我不太喜欢就是了。毕竟李治可是在唐太宗面前听到继承皇位可是吓得不敢说话。
说这个故事倒不是说我是李治那种人，因为我并不喜欢皇位，如果有皇位的话，我想若是生在帝王家，我可能只想身为唐睿宗那样的人，当个王爷，每天无聊作诗作画，配小妾玩耍什么的，最后生个儿子玩玩，这样不妄人间来了一趟，可惜不如意，居然当上了皇帝，身边还有一个想取代自己的儿子，和一个想当武则天的公主。
你们听我这么说可能觉得我是害怕别人暗算我吧，那倒不是，我只是单纯的不喜欢父亲母亲若无其事的，好像那几年什么都没哟发生过，强迫我到处与大人吃饭，在那些人面前装作会和我交流听我意见的胡说八道，而且我居然一次次的相信了，然后每次与父亲交谈他都是看着手机根本不理我，这又让我伤心了，然后下次又一次信了他的鬼话，连我自己都觉得自己没救了。
顺带一提，那位抑郁症的哥哥不知道什么原因高考考了零分，这更加让父亲“疼爱”我，不过我不太喜欢，倒不是说我同情哥哥，只是不喜欢别人的牺牲换来无可奈何的“疼爱”我，这种感觉不如被人丢在角落。
所以我还是去侦查了一下哥哥的状态，开始建议他不要理会父亲让他学车，而是去兼职，后来又是劝他复读，不过他的说法是厌倦了读书，我也只好放弃，结果后来他还是选择了复读。
当然了，我也很清楚，哥哥“北狩”归来时我的生活也到头了，目前为止和我接触的大人也好小孩也好都是因为我父亲的缘故接触我，到时哥哥应该很轻易的能够取代我的位置，不过倒也没关系啦，因为我个人来说本身就没有太大的野心，我只是喜欢了解我不了解的一切事物，仅此而已，所以，哥哥，“北狩”归来的话，皇位给你也没关系的。
但是或许，又回像曾经那样，剥夺我的一切…………
站在道义的高点，除了我看到了最真实的他，以及在他人面前善良的他，真是不知道怎么形容自己的心情。
不过好在的是，我仅有不多的优点之一就是，鸵鸟般无视危机。
顺带一提，另一个优点就是缺点特别多，好吧我也觉得我在扯淡。
要说我是个怎样的人，说实话我也不清楚，大概来说——————
我不会满足于一亩三分地，我会想草中游鱼，水中魑魅，窗外歌舞，我想若是生于帝王家，最多我只想身为王爷，而你何必为了登基至我于死地呢
我不太喜欢改变物质上习惯的生活，但我喜欢改变，不确定因素，仅此为了让无聊变得有趣，我讨厌思考，就像个只有两百能量的角色，思考让事物明了，也因此变得无趣，而且还很容易犯困。
不负责任的概括的话，或许是这样一个人，真的让人无奈的属性，不过我对自己废柴的方面并不讨厌。
想想的话，从以前开始我就一直不清楚我是什么样的人，小学生的时候不停的换周围的朋友，每次争吵都没打算去和解，而是从新找一个朋友，这并不难，以为身为一个人类社会上的一个个体，群居是本能反应，人们基本都会这么想，所以他们也并不讨厌多一个小伙伴。
可现在想想，或许我并不是害羞于和解，有可能是厌倦了长时间与一个没有特点的人待在一起，重复每天的话，同样的剧情，没有新意，所以最起码，最低程度的话，换一张脸也是可以的。
上了初中之后，我开始喜欢看书，（其实也很少看）因为英语一次懒得写考了八分，无所谓的我遭到了老师与父母的蹂躏，那老师莫名其妙的骂了很多莫名其妙的话扇了我一巴掌，父亲从此除了骂我再也没跟我讲话过，母亲在我眼前只有狰狞一个属性的表情。
这让本来打算下次考试英语认真写的我瞬间没有了动力，为什么不看看我其他在班级排前几名的科目呢，真的是有那么一点伤心呢。
我开始

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