记得在不知道什么时候看过一部动漫（我的青春恋爱物语果然有问题），不过说实话我看不懂，或者说不能理解，为什么男主角的自我牺牲会让女主生气，或者伤心，问了很多人，得到的回答都是女主喜欢男主。
我虽然我不理解为什么，可很清楚那绝对不是喜欢，于是我一遍一遍的重复，我希望得到我的答案，甚至后来买了全套的，可还是不懂，后来不知不觉的毕业了，不知不觉的也懂了。
自我牺牲与欺骗其实只有半步之遥，我们所追求的真实不是依靠那种自我满足的牺牲来维系的，我理解了，有些可悲，或许不能理解比企谷（男主）也是一种幸福，不过，大概也不会有长期的朋友。
真正的朋友究竟是什么我也不清楚，因为从来不曾有过，每次我不打算在欺骗关系到了一定程度的人了，便慢慢疏远了，欺骗有时候才是人们真正想要的，谎言会带来美好，我们需要美好，所以不介意用谎言塑造生活。
我开始仰慕这位男主角，我喜欢他的生活方式，虽然他不被大多数人理解，却能交到真正的朋友，而不是有时间期限的“朋友”，我开始模仿他，模仿他怀疑别人，模仿他对真实的追求，模仿他孤立，我喜欢上了那种感觉，我不再需要担心别人对我的忽冷忽热，因为完全就是一个人（呵呵）。
不过呢，之前说过，由于我哥哥身体的原因，再加上吃了抑郁症的药，会很长一段时间反应有些迟钝，自然而然的我成了“一把手”，虽然我不喜欢。
莫名其妙的一位叔叔因为父亲的原因认了我做弟弟，虽然我觉得他是随口说说的，但当时还是有些激动的，（还没步入社会的青年就是容易激动啊）他们开始介入我的生活，开始否定我的生活选择，虽说我知道这是适应社会必要的，可是我不喜欢啊，我讨厌那种虚伪的友情。
有一点很重要，如果你是依靠对方的“爱”来维系你的自由，而不是通过个人资本，那么哪天“爱”淡化或者消失了，你会变得无能为力，绝望一般的无助。
所以说，我根本没资格反抗，偶尔说的几句违逆的话根本没人在意，因为在他们眼里我是歪门邪道，只有适应社会的才是正确，不得不说，某种程度上来说这么做确实没错，可是我仅仅很单纯的不喜欢，以及想要维系最后的理想。
扼杀和否定过去的我，在过去时间平面来说，你们为了自己，要杀了我，来造就一个和谐，这种事，真的有些讨厌。
话虽如此，可若对方真的是为了我好，我也不能辜负对方，所以也很乐意跟那些大人到处走，比如说什么周六去打羽毛球什么的，虽然我很想拒绝。
因为明天同学生日，明明关系都已经结束了，（在我看来）生日为什么还要邀请我去，不过我这人有个很大的缺点，就是不喜欢拒绝别人，也就答应了。
那位认的“哥哥”也就说周五来我们家附件的羽毛球馆陪我打球，对方这么热情，我也不好拒绝伤了对方的心，最后答应了。
这次打羽毛球让我认识到一个很严重的问题，就是每天通宵的我反应严重迟钝，身体也变得很容易疲惫，只好很快就放弃了。
临走前，去了羽毛球馆的厕所（顺带一提，这羽毛球馆是一个比较有名的学校里的），哈！那场景，三个坑坦诚相待相隔二十厘米左右，连隔板都没有，从厕所门口就能一栏无遗，连墙都不挡一下，门上还有一个洞，虽说没人，可我看着敞开的大门（关不上）还是有些害羞的。
上完厕所我特地去了旁边女厕所看了一眼，（才不是找个理由偷窥嘞）门上把手，厕所里像kwc的厕所一样。
呵呵，不管怎么说我们也是名义上的平等啊，你这样可是让我这个当年差点来到你们学校的人有些懵逼啊。
不过身为一个学生，什么都改变不了，而且这种只不过是表象，人们内心的东西是最难改变的。
打完羽毛球自然就是吃饭了，很奇怪的是，那些身价几千万的老板居然很乐意到大排档去吃饭，而平时那些穷兮兮的却去追求什么逼格。
说到大排档，真的挺好吃的，就是可能会有些不干净，不过没关系啦，反正都饿了。
本以为今天是本以为今天是很普通的一天，恩，很普通。
因为我正在学校食堂吃饭，啊……这饭真的是有些难吃啊，不过有点怀念的感觉，还行啦，不，不对，等等……我不是在大排档吃东西吗？
啊啦，不过这种事无所谓啦，八成又是做梦吧，终究会醒的。
我看了看周围似乎是不锈钢做的桌椅密集的摆设成一个食堂，眼前的饭菜依旧是跟高中时期一样，不曾变过，记得当初第一次吃的时候还是觉得挺好吃的，食堂似乎顺应了我的愿望，几乎菜单没有改变过……
啊，想想就恐怖，快醒吧我！还有，旁边的路人甲谁啊，快走吧！
虽说如此，我还是把眼前的饭吃完了，毕竟高二之后就没有在学校吃了，失去的东西偶尔回味一下，哪怕有些苦涩，也是不错的感觉。
不过我梦里的设定居然在食堂没有人陪我吃饭，按理说我很讨厌不认识的人做

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